HOMO ERECTUS [satire]
Da bystyret i Oslo for en tid tilbake nådde sitt mål om å stenge innfartsveiene for biltrafikk ved å rigge til enda flere og dyrere passeringsbommer og samtidig frata el-bilene retten til fri passering og stenge kollektivfeltene for dem, sto jubelen i taket. Allerede har man jo bremset adgangen til Oslo ved å bygge ned togtrafikken og gjort det så dyrt å kjøre buss og trikk og tunnelbane at det nå – endelig – bare er sykling som er aktuelt. Sommer som vinter. For gamle som unge av alle kjønn.
Nedturen kom ved første måling av luftkvaliteten på ulike steder i Oslo sentrum. Målingene viser at luften er like forurenset og illeluktende som i hest-og-vogn tiden og tar oss altså 100 år tilbake i utvikling. Vitenskapen var raskt på plass med forklaringene … enda raskere enn de hadde vært da de anbefalte nettopp de tiltak bystyret hadde iverksatt. Den «nye» forurensingen (som alle oslofolk for lengst har registrert), skyldes nettopp … syklistene.
Tour de finance
Om du ikke har oppfattet det, kan du stille deg ved f.eks. Strandpromenaden langs Frognerkilen. Der går hver eneste morgen et sykkelritt som heter «Tour de Finance». I reklamedekorerte hjelmer og fantomdrakter møtes finansfiffen hver dag til dyst på vei inn til jobbene på Aker Brygge – og hver ettermiddag på vei tilbake til Blærum. Det går unna som om livet står på spill og alle har digre stoppeklokker på håndleddet for å sjekke om de klarer å slå sin egen rekord og om de fortsatt har målbar puls. Om ikke sykkelfeltet gir plass til innspurten, tar man gjerne fotgjengerfeltene i bruk.
I reklamedekorerte hjelmer og fantomdrakter møtes finansfiffen hver dag til dyst på vei inn til jobbene på Aker Brygge
Svette, gammel fyll og promp
Du merker øyeblikkelig odøren av svette og deodorant i seig forening. Du hører pusting og pesing med en drøy dunst av fiiinere konjakk fra i går kveld. Og du merker ikke minst avgasslukten som brer seg som et brunt teppe langs strandkanten. Ingen har spurt de fastboende om de foretrekker eksos fra biler og (ikke minst) Kielferga fremfor syklistutslipp og livstruende kjørestil.
Selvsagt er ikke dette bare et Aker Brygge-fenomen. De kondomkledte kommer fra alle strøk rundt bykjernen og alle er omtrent like ivrige og miljøbevisste!
Vekk med dem!
Oslo-politikerne må likevel forholde seg til de røde tall i regnskapet og ta den eneste riktige beslutning: Syklistene må vekk fra trafikkbildet sammen med fossilbiler og el-biler. (Digre dieselskip med maskiner som går på råolje og lange vogntog som bruker 8-10 liter diesel på mila holder vi utenfor – de er det såååå vanskelig å gjøre noe med!).
Halden har løsningen
Heldigvis finnes det en akuttløsning på syklistproblemet. I Halden, der man inntil nylig jobbet med en utdatert atomreaktor, har man i stedet konsentrert seg om bærekraftig, miljøbevarende teknologi, og man har ikke ligget på latsiden når det gjelder hi-tec utvikling. I reaktorhallen kan stolte haldensere nå fremvise den endelige syklistdødare som har fått betegnelsen Homo Erectus Osloensis:
– Vi snakker om den ultimate syklist i resirkulerbare materialer og med en svært begrenset IQ. Homo kan ta seg frem på både sykkelstier og fortau i hastigheter opp mot 90 km/t om det trengs. Den ser forskjell på rødt, gult og grønt trafikklys og strekker ut armen når den vil svinge. Den hverken peser, svetter eller promper og den kan rope «LØYPE» når den måtte få øye på en fotgjenger. Den sykler dag og natt og drives av en ørliten atomreaktor som bare unntaksvis imploderer, forklarer en stolt forskningssjef Birger Brynhildsen.
"Vi snakker om den ultimate syklist i resirkulerbare materialer og med en svært begrenset IQ."
- Vi bruker resirkulerbare plastposer til Homos kropp. Fjorden er full av flytende materiale. Syklene kan vi hente på politiets hittegodssentral der ingen gidder å hente dem når de bare har fått forsikringsoppgjør. Atomavfall til motoren har vi selv i bøtter og spann nede i reaktorhallen. Masseproduksjon kan starte i morgen den dag!
